在我们这个时代，似乎每个人都在追求一种“爱情艺术”，仿佛爱情是一门需要不断修炼、甚至可以拿证书的技能。于是，市面上涌现出无数《如何在关系中实现个人成长与超越》的书籍，它们承诺能帮你从“恋爱脑”变成“恋爱艺术家”，从“怨妇”或“怨夫”升级为“灵魂伴侣”。《爱情艺术与自我改变：如何在关系中实现个人成长与超越》这本书，更是这类著作中的集大成者，它仿佛一本包治百病的爱情“圣经”，读完后你就能在情场所向披靡，还能顺便把自己修炼成圣人的模样。真是让人肃然起敬，又忍不住想笑。
这本书的第一章，通常会告诉你“自我认知”的重要性。作者煞有介事地建议你，在进入一段关系之前，先得花上几个月甚至几年的时间，对着镜子、写日记、做各种心理测试，深刻剖析自己到底是个什么“物种”。毕竟，你总得知道自己是个“猫系男友”还是“狗系女友”，是“中央空调”还是“间歇性爆发户”，才能确保对方不是个“电子宠物”或者“永动机”。问题是，等你终于搞清楚自己是个“矛盾综合体”，对方可能已经和另一个“矛盾综合体”在火锅店拼桌吃鸳鸯锅了。你拿着自己精心绘制的“自我认知地图”，却发现自己连门都没进，这难道不是一种更深刻的自我认知吗？或许我们该换个说法：“先爱自己，再爱别人”其实翻译过来就是“先孤独死，再随便找个人凑数”。
第二章，作者会教你如何“沟通”。在关系里，沟通的重要性堪比空气，毕竟没有沟通，两个人就只能靠猜谜语过日子，比如“你今天为什么没回我消息？”“我在忙”“你在忙什么？”“忙没空理你”。为了提升沟通技巧，作者建议你学习“非暴力沟通”，用“我感到”代替“你总是”，用“我们能不能”代替“你为什么不能”。听起来很美好，对吧？直到你发现，每次用“我感到”开头，对方都一脸茫然地问：“你感到什么？说重点！”而“我们能不能”后面跟着的永远是“能不能分手”。更可笑的是，有些情侣为了实践“非暴力沟通”，硬生生把吵架变成了“沟通艺术展”，A说“我感到有点生气”，B回“我感到你有点奇怪”，最后两人面面相觑，突然意识到他们可能是在演一出默剧。沟通的终极奥义，或许就是两个人心照不宣地决定：算了，还是当哑剧演员吧。
第三章，自然是“情绪管理”。作者会告诉你，在关系里，情绪就像一只随时会炸毛的猫，你得学会安抚它，而不是被它挠得遍体鳞伤。于是，你开始练习深呼吸，练习正念，练习在对方说“你能不能别这么烦”时，微笑着说“我正在练习情绪管理”。问题是，情绪这东西，就像你家的猫，你越想控制它，它越要挠你。你努力让自己平静，结果发现平静得像一潭死水，对方反而觉得你“有病”。最讽刺的是，当你终于修炼到“心如止水”的境界，对方却因为你“没情绪”而跟你分手，理由是“你太冷淡了”。所以，情绪管理的最高境界，其实是学会在“炸毛”和“死寂”之间，找到一个“恰到好处的尴尬”。
第四章，作者会告诉你“边界感”的重要性。你得学会在关系中设立边界，比如“我不喜欢别人动我的东西”“我需要自己的空间”“我拒绝无理的要求”。这听起来很合理，直到你发现，设立边界就像在关系里画“楚河汉界”，对方过界时，你会本能地想“亮剑”。于是，一场“边界保卫战”就此展开，你捍卫自己的“地盘”，对方则想“越界”探索新大陆。最后，你们俩像两个互不相让的将军，站在各自的“边界”上，互相指责对方“太霸道”。所谓的“边界感”，在现实中往往变成“谁先让步谁就输了”的游戏。最终，你们可能达成一个“停战协议”，协议内容是“我们都不设边界了，爱咋咋地”。
第五章，作者会教你“妥协的艺术”。妥协，在关系里就像“和稀泥”，你得学会在“对”和“错”之间找到那个“差不多”的点。比如，你想看电影，对方想看电视剧，你妥协：“那我们看短视频吧。”你饿了想吃火锅，对方想吃烧烤，你妥协：“那我们吃泡面吧。”妥协的艺术，就是两个人不断缩小自己的需求，直到发现他们共同的需求是“随便吧”。最可悲的是，当你发现自己在妥协中失去了所有“自我”，对方却抱怨你“太没主见了”。妥协的终极奥义，或许是“我迁就你，你迁就别人”。
第六章，作者会告诉你“共同成长”的重要性。在关系里，两个人要像两棵树，既要有自己的根，又要相互依偎，共同长成一片森林。这听起来很浪漫，直到你发现，所谓的“共同成长”，其实就是两个人互相“拖后腿”。你想学画画，对方劝你“别折腾了，有那时间不如多挣点钱”；你想健身，对方说“别瞎练了，有那时间不如多陪我”。共同成长，往往变成“共同沉沦”。更可笑的是，有些情侣为了实践“共同成长”，硬生生把自己变成了“学习搭子”，A学英语，B学编程，结果两人每天互相问“你今天背了多少单词”“你今天敲了多少代码”，最后发现他们连对方的“专业”都听不懂。共同成长，或许就是两个人互相鼓励“别学了，太累”。
第七章，作者会教你“放下执念”。在关系里，你得学会放下那些“必须”和“应该”，比如“他应该记得我的生日”“她必须对我好”。放下执念，听起来很潇洒，直到你发现，放下执念后，你连“生气”的力气都没有了。你不再期待对方记得你的生日，结果对方真的忘了；你不再要求对方对你好，结果对方真的对你“不好”。放下执念，变成了一种“自欺欺人”的哲学。最讽刺的是，当你终于放下所有执念，对方却抱怨你“变了”。放下执念的终极奥义，或许是“我放过你，你放过别人”。
第八章，作者会告诉你“接受不完美”。在关系里，你得学会接受对方的不完美，比如“他总是忘记带钥匙”“她总是把袜子乱扔”。接受不完美，听起来很宽容，直到你发现，接受不完美后，你连“底线”都没有了。你接受对方忘记带钥匙，结果他每天都不带钥匙；你接受对方乱扔袜子，结果袜子堆成山。接受不完美，变成了一种“无限包容”的苦差事。最可悲的是，当你发现自己在接受对方的不完美时，对方却觉得你“太没原则了”。接受不完美的终极奥义，或许是“我接受你，你接受全世界的缺点”。
第九章，作者会教你“学会独立”。在关系里，你得学会独立，比如“我有自己的朋友”“我有自己的爱好”“我有自己的事业”。独立，听起来很酷，直到你发现，独立在关系里往往变成“孤独”。你有了自己的朋友，对方觉得你“冷落”了他；你有自己的爱好，对方觉得你“不陪”他了；你有自己的事业，对方觉得你“太忙”了。独立，变成了一种“罪过”。最讽刺的是，当你终于独立到可以“单飞”时，对方却抱怨你“太远了”。独立的终极奥义，或许是“我独立，你独立，我们各自飞”。
最后一章，作者会告诉你“爱是自由”。在关系里，你得学会给对方自由，也给自己的自由。爱是自由，听起来很浪漫，直到你发现，自由在关系里往往变成“放任”。你给对方自由，对方觉得你“不在乎”他；你给自己的自由，对方觉得你“太自私”。自由，变成了一种“双刃剑”。最可悲的是，当你发现自己在追求自由时，对方却觉得你“太飘了”。爱的终极奥义，或许是“我自由，你自由，我们各自飘”。
读完这本书，你可能会发现自己并没有“成长与超越”，反而变得更焦虑、更迷茫。你开始怀疑，自己是不是“不够好”，是不是“不会爱”，是不是“注定孤独”。你试图按照书里的方法去实践，结果发现现实比书本复杂得多。你努力沟通，对方却觉得你“话多”；你努力妥协，对方却觉得你“没主见”；你努力独立，对方却觉得你“太冷”。你终于明白，所谓的“爱情艺术”，不过是作者用一堆华丽辞藻包装起来的“心灵鸡汤”，喝下去只能让你暂时麻痹，醒来后依然面对那个“不完美”的现实。
或许，真正的“爱情艺术”，不是去学习如何改变自己，而是学会如何接受现实。不是去寻找那个“完美”的伴侣，而是学会如何与那个“不完美”的伴侣相处。不是去追求“个人成长与超越”，而是学会如何在关系中“苟且偷生”。毕竟，爱情不是一场考试，没有标准答案；不是一场表演，没有观众喝彩。它就是生活本身，有甜蜜，有苦涩，有欢笑，有泪水。而所谓的“成长与超越”，或许就是学会在这一切中，找到那个“还能忍”的点。
所以，下次当你看到一本《爱情艺术与自我改变：如何在关系中实现个人成长与超越》的书时，不妨把它当成一本笑话集，读完后笑一笑，然后合上它，继续过你的“不完美”的生活。毕竟，爱情这东西，谁又能说得清呢？或许，我们都在这场“爱情艺术”的闹剧中，扮演着既可笑又可悲的角色。