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上周体检报告出来时，我正往嘴里塞第三块炸鸡。医生推了推眼镜说："您这报告比抽象派画作还抽象。"我低头看见胆固醇指标后面跟着三个感叹号，突然想起冰箱里还冻着半打奶油蛋糕。
当代年轻人的营养摄入大概分为三个流派：外卖玄学派、零食修仙派、间歇性辟谷派。我作为外卖玄学派的资深长老，修炼出用奶茶代替正餐、用薯片补充"膳食纤维"的独门心法。直到某天发现镜子里的自己像颗正在发酵的面团，才惊觉我的每日营养摄入可能只来自外卖订单里的葱花。
某次加班到凌晨三点，我边啃冷掉的披萨边回邮件，突然感觉右手小拇指抽筋——后来才知道这是身体在发射"蛋白质严重不足"的摩斯密码。可怜我的肌肉们大概在开内部会议："那个愚蠢的人类又忘记给我们发工资了，兄弟们罢工吧！"
维生素缺乏的现场更堪称行为艺术。上周三我蹲在办公室角落龇牙咧嘴地啃苹果，实习生小妹惊恐地问："姐你牙疼？"我悲壮地举起被咬出月牙印的苹果："不，我在补充维C，防止明天变成夜盲侠。"说完发现她工位上摆着复合维生素瓶，标签上"叶黄素保护视力"几个字刺痛了我的视网膜——毕竟我上周把客户的PPT看成了梵高的《星月夜》。
关于膳食纤维的认知误区，我曾闹过经典笑话。某次便秘三天后怒吞三根香蕉，朋友憋着笑科普："膳食纤维主要在果皮里。"我边揉肚子边回想自己啃苹果时精准削掉的果皮厚度，大概够给苹果做件隐形衣了。现在我家冰箱贴着便签纸："香蕉不治便秘，蔬菜叶子才是真命天子"，旁边画了个哭泣的香蕉小人。
代谢问题带来的困扰堪比悬疑剧。上周称的称显示体重飙升两公斤，可我明明只吃了半包薯片和四块黑巧克力。身体仿佛有自己的小算盘，默默把"偶尔放纵"翻译成"全年无休的脂肪储备计划"。我的腰围正在上演现实版《盗梦空间》，一层层堆叠出比俄罗斯套娃还复杂的脂肪迷宫。
肠道菌群失调的体验堪比科幻灾难片。某次出差水土不服，我蹲在酒店马桶上思考人生：原来我的肠道菌群比我的社交圈还难适应新环境。朋友送的益生菌饮料上画着卡通细菌举着"我们是好菌"的标语，可我怎么看都像反派细菌在开庆功派对。
经过惨痛教训，我开始研究饮食调整方案，发现这比解微积分还复杂。蛋白质的摄入要像拼乐高，既要保证量又要配比合理；维生素的补充如同调配鸡尾酒，不同颜色的果蔬代表不同功效；膳食纤维的摄入量需要精确计算，否则要么便秘要么化身"人体排气筒"。
现在我的手机备忘录里记着："周一吃深海鱼补充Omega-3（假装自己是北欧人），周三啃牛油果（假装在加州海滩），周五吃紫甘蓝（假装在分子料理餐厅）..."连点奶茶都要备注"三分糖+波霸+仙草+燕麦+红豆+椰果（假装这是五谷杂粮）"。
最大的改变发生在超市冷冻区。以前我的购物车像联合国难民署的物资车：速冻水饺、披萨、手抓饼，现在却鬼使神差地往里扔了袋冷冻混合蔬菜。结账时收银员反复确认："这是您要的吗？"大概我的购物轨迹比量子物理还难以预测。
上周体检报告显示胆固醇指标下降时，我正往嘴里塞第三颗蓝莓。医生推了推眼镜说："指标比上次正常了。"我低头看见膳食纤维摄入量后面的笑脸，突然想起冰箱里还冻着半打自制蔬菜鸡肉丸——虽然形状像极了我失败的手工水饺。
营养均衡这场修行，大概就是不断和自己的身体谈判。当我第37次把炸鸡订单换成烤鸡胸，第19次把薯片换成烤鹰嘴豆，第8次在便利店拿起巧克力又放回原位时，突然意识到：原来最好的保健品，是对自己身体保持敬畏的幽默感。